Villogás-villámlás-becsapódás. Szerencsére csak szimulátor volt. Megúszta Greta százados. Vagy mégsem? Így csak nem lehet NASA pilóta. Ki kell deríteni, hogy mi a baja. És itt jön a képbe House. Meg a negyven jelentkező. Nah d sor távozhat is. Kivéve a jó nő. Akkor már a c sor inkább :D .
Van itt minden, kérem szépen.  Magasnyomású kamrában defibrillárástól kocsimosáson át mellnagyobbításig mindenféle feladata a megfogyatkozott jelentkezőknek. És persz a rutin eljárások is, de az ugyan kit izgat? És akkor még a tequilaivásról szó sem volt. Szó mi szó, rendesen megdolgozza őket.
Mindeközben Wilson meg csintalankodik. Persze, az nem Chase/Cameron hanem csak a bűntüdata. Dehogynem. De akkor Foreman hogy kerül oda? Hoppácska. Ez még érdkes lesz a következő részekben.
A betegből meg kiszedik a cisztákat, úgy, hogy a NASA ne szerezzen tudomást róla. House mégis elmondja nekik. De mégsem. Csak ettől jobb asztronauta lesz.
Dr. Buffer helyett egy másik nem orvost fog alkalmazni House. Kezdés holnap reggel. Inkább sajnos egy hét múlva.

Pókmalac élt, él, élni fog!
Homer kiemeli a már már fuldokló Mr. Burns-t a kútból, de végül is csalódnia kell, mivel azt hitte, hogy egy pénzérme. Ezért elviszi vacsorázni. Chicago-ba. A magánrepülőgépén.
Élőben közreműködik Lionel Richie. Mármint énekel. Homernak köszönhetően mi másról, mint a sörröl. Csak sajna nehéz a szöveg. Abból áll, hogy sör,sör,sör.... Homernak ezek után hiányzik a magánrepcsi. Úgy érzi magát mint, a többi 6 és fél milliárd puhány, akinek nincs.
És ekkor Marge elhozza az ügyeletes Csernus doktorunk hangja pedig Stephen 'Zrínyi' Colbert. Sajnos csak azt  sikerül bemutatni, hogy mennyire béna. De nem, ha tekézik. Tehát a tekecipőit kéne hordania mindennap. Naná. És így megkapjuk a sikeres Homert. Aki ugyan nem kapja meg az állást, aminek köszönhetően egész nap repülhetne.
Nem meri bevallani Marge-nak. Inkább felbérel egy pilotát, hogy vigye el őket egy körre, hogy a levegőben mondhassa el, hogy mégsincs munkája. Aztán miután Homer szerint átrepülnek egy szivárványon (igazából a belőtt pilóta kidől). Homernak kell hát letenni a gépet. A doktor segítségével sikerül is. Csak egy picit hosszabb úton állnak be a hangárba. A tengeren keresztül.
Mindenki megmenekül, még Lionel Richie és az Music Award-ja is. Mivel ez a munka túl veszélyes Homer inkább visszamegy a kis világító uránrudak közé.

A negyedik évad premierjéig még sokat kell aludnunk, addig is az RTL Klub jóvoltából ma itthon nyitott a 3. szezon, úgyhogy bele is nézünk. A hogyvoltot meghagyjuk sixx kollégának mi csak írásba szedjük gondolatfoszlányainkat:

Dies Irae - Magyarország ötödikesei! Halljátok szavam! Kérdésem egyszerű, egyenes és tiszta: Melyik szonda jutott legmesszebb a világűrben? Szeretnék megkérni egy közvélemény-kutató intézetet, hogy készítsen a szubjektorok számára egy felmérést, hogy ma, Hazánkban, hány ötödikes diák tud erre a kérdésre pontosan válaszolni? A tV2 hírhedt műsorában minden autista tudta a jó megoldást, és segítségül közölték, hogy az említett űrszonda tesója 1977. augusztusában indult útjára, maga az űrszonda pedig szeptemberben. BrilliánsElmeBotond közölte velünk azt is, hogy a NASA projektfinanszírozási problémákkal küzdött, ezért csökkentették a nemVIKING költségeit. NANE. Quantus tremor est futurus

Frei visszatért. És hozza régi formáját. Igaz a nyári szünet előtt még a beharangozóban az olajról volt szó, aztán most a tinisztárokról volt szó.
A mai műsor az USA-ban nyit, 5 éves gyerek a kozmetikusnál. Gyerek sír, hogy nem akar ott lenni, elmebeteg anyuka nyugtatgatja, hogy de ez neki jó, a Frej meg azt szajkózza, hogy a gyerek túl hamar nő fel. Aha.
Aztán ugrunk Londonba, ahol meginterjúvol egy drogériai eladót vagy kit, aki elkezdi mesélni, hogy a fiatalok festik a körmüket, meg jól be van lőve a hajuk. Meg, hogy a kicsik utánozni akarják a nagyokat, ez az "új generáció" sajátja. És hogy ez a Frejt mennyire meglepi. Mert ő még sosem hallott biztos arról, hogy a 4-6 éves gyerekek a felnőtteket akarják utánozni. Szenzáció!
Jövünk megint keletre, Budapest a célpont. Freinek segítőtársa akad, egy 16 éves lány, aki a műsor felhívására jelentkezett. Kimegy terepre, magyar Top10 celeblistát készít a fiatalokkal. Ahogy a lista pereg visszafele 1-1 személynél megkérdeznek magyar celebeket, akik tövig benyalnak a toplistás egyénnek. Közben az interjúalanyok (a gyerekek) elmondják, hogy szeretnének olyanok lenni, mint a sztárjaik. Frei nem tartja normálisnak, hogy 14-16 éves fiúk/lányok a celebeket hype-olják. Gondolom a Beatles mániáról sem hallott sosem Zimmer Frei úr. Vagy szándékosan nem említi, mert akkor nem neki van igaza és nincs is új nemzedék és akkor a műsor sem ér semmit. Mondjuk így sem, de ő ezt nem tudja.
Jah, közben beszélget egy meleg bloggerrel, aki a sztárokat figurázza ki és nagyon híres. Nem tudom, hogy jön a témához, mert a tinikről nem is beszél és azt sem tudom, miért fontos kiemelni, hogy az ürge meleg. Nem is a témához tartozik. Nem azért mondom, mert nem szeretem a melegeket, de itt most teljesen irreleváns a nemi hovatartozása.
Ismét London. Beszél egy kiscsajjal, aki sztár akar lenni (szenzáció!!) és anyjával, aki 40 évesen is egy plázakurva és csak a divatról beszél (IQ~70-80). Stop! Ez nem az új generáció sajátja? Akkor az anya hogy jön a képbe? Tomikám! Legyél már következetes! Kö-vet-ke-ze-tes.
Aztán jönnek az antidepresszánson élő gyerekek. Mert hogy ők összetörnek, mert nem lehetnek sztárok. Szegény új generáció. Kérdés: Hol a f*szban vannak ilyenkor a szülők?! Nem a gyerekekről kéne ilyen műsort forgatni, hanem a felelőtlen szülőkről, akik a hanyagságukkal tönkreteszik a gyerekeiket. Frei persze kussol erről, mert akkor ugye nincs műsor. Az nem eladható, ha a szülőkről csinál műsort.
És a végére jön a non plus ultra: az anorexia. A modern pestis. Aztán megint arról esik szó, hogy a gyerekek azért rexek, mert ezt látják. Szülői felelősség már megint sehol. Most szemét leszek: az ilyen szülőktől el kéne venni a gyereket és azonnal sterilizálni anyut és aput. A gyereket meg sürgősen kezeltetni, mert ilyen primadonnák nem kellenek a normális társadalomnak. Legalábbis nem kéne, hogy kelljen.
Frei mára búcsuzik, jön 3 hét múlva Litvinyenkóval. Mi akkor is itt leszünk.

Ezt a post-ot a bennem támadt idegesség ihlette. Ezt pedig az msn, és azon belül is a nevek. Tegyük fel, hogy van 4 (a valóságban) ugyanolyan nevű ismerősöd. Az msn-es neveik pedig abban különböznek, hogy egyiknek egy kis csillag, másinak egy macska, harmadiknak meg egy napocska. A negyediknek meg két csillag. És persze néha váltogatják, szóval esélyem sincs. Ilyenkor még az a legjobb, hogy valamilyen idióta anime, vagy hasonló értelmetlen figura a képük. Találjam ki, ha kell valami. Szerencsére nem kell.
Az ilyen még úgy-ahogy, renben van. Nem tehet róla senki. De az már eléggé idegesítő, ha valakinek ez a neve:

Persze mindenkinek meg van adva becenév, bár mennyire frappánsak (körülbelül:Sanyi, C. Józsi, Ferike). Az enyém meg sztrovacsek. Ennek a szónak nincs jelentése. Pontosabban az a jelentése, hogy nincs értelme. Üreshalmaz. Ezt azok írják ki, akik nem vállalják a nevüket és annyira ötletszegények, mint például én.
És akkor még nem is beszéltünk a személyes üzenetekről. Egyszerűen nincsen rá jó szó. Bár egyszer kitaláltam egyet, de félnétek tőle, szóval inkább nem mondom :D . Egyszerűen nem tudom minek jó. Az is, ha azt látom, hogy ki mit hallgat (főleg akkor, amikor valami idegesítő zenét). De engem miért érdekelne, hogy kinek ki van kiírva szivecskével (az ilyen általában 50 napig van, után síró fej 2 napig, aztán semmi, aztán egy másik név megint 50 napig...)
Az sem érdekel, hogy kinek mit kell tanulni, miből van elege. Az sem, ha valaki más nyelven kiír valamit, ennek főleg nincs értelme. Akit érdekel, az lefordítja. Ezeknek egy módosulata a helytelenül kiírt (általában angol) üzenet. Az ilyeneken csak röhögni lehet.
És persze, ha kivenném a szem. üziket, néha nem látnám a 'közérdekű infókat'.Ez mind számomra roppant bosszantó. Nekem, akinek 1000 msn-es napból 900-on nem volt semmilyen kiírt üzenetem, egyszer sem volt szín a nevemben.
Ha esetleg valaki idetéved, és magáraismer, szóljon, ha érdekli, elmondom vele mi a problémám.

Tudom, én vagyok a hülye. És aki hülye, haljon meg. Majdnem, de közel volt. Szóval előjöttek szuicid hajlamaim és bátorkodtam még egyszer belenézni a drága jó ötödikes vetélkedőbe (ami közben zuhanórepül nézettségügyileg).
Na szóval, megnéztem, megbántam. Matek 5. osztály: Volt valami egy banán két csoki, két csoki meg mittomén mennyit ér, és akkor hány alma ér egy banánt című történet. Felvázoltam a dolgot egy papírra. Az mennyire reális, hogy 5. osztályban háromismeretlenes egyenletrendszert kell megoldani? Én nem emlékszem hasonlóra 10. előtt. Nem vagyok egy hülye ember matekból, de azért az tükröz valamit, hogy én mire csak leírtam, mivel van dolgom, addigra a kis formátumú lexikonemberek már rég végeztek a példával. Polihisztorok, mondom én.
Tíz mazochistából kilenc ezt ajánlja. A tizedik a műsorban játszik.

Bréking nyúz, matek 3: "A színes rúd készletben mennyit ér a bordó?" Mi a fasz?!

Régen jókat nevettünk, mikor az idősebb ismerősök (kicsit kattant vének a művházból) meséltek a krumplibogárról. Szerintük, bár van egy olyan sejtésem, hogy a komcsik adták be neki ezt a mesét, a második világháború után, mivel az ország nem a nyugatiak kezére került, és a mezőgazdaság fejlett volt, amerika bombázók szelték az eget, hogy pusztítsanak. Nem bombákat dobáltak, hanem krumplibogarakat. Elképzelem, ahogy 2-3000 méter magasságból kidobálnak zsákokat, amikben ilyen bogarak vannak. Dacolva a fagypont közeli állapottal, és a kibírhatatlan becsapódással a megmaradt különlegesen kiképzett krumplibogár egységek Alpha, Bravo és Charlie szakaszokra oszlanak és megtámadják a híres, jó magyar krumplit. Igazi hidegvérű szabotőrök. És ezt elhitétték. Elhitették. Régen jókat nevettünk rajta. Most is.

Hoppá! Azért ez nem semmi. Ekkora csalódást (+) ! A cím alapján az ember azt hinné, hogy valami alsó kategóriás családi filmről van szó - nono - ez itt hölgyeim és uraim az utóbbi idők legjobb vígjátéka! Bizony ám. Harmadjára megnézve is ugyanúgy fetrengtem a röhögéstől, mint az első alkalommal! Terjesztem suliban, baráti körben, merthogy muszáj... Mert Grandma's boy igazán megérdemli. Adam Sandler és Allen Covert létrehozta a rekeszizom nagy gyilkosát. Ütött, tényleg. Nagyon jó karakterek, fiataloknak szóló film - nem is érdekel mit mond ájemdöbö, vagy r. paradicsomok ez akkor is király. Alex (Allen Covert) játékfejlesztő a Brainasium cégnél, sok kocka arc - ahogy a nagykönyvben meg van írva. Mr. Cheezle a füves igazgató, Jeff a haver geek (szülőkkel lakik - Lakótársak ), Dante a díler (kegyetlen nagy arc), spinszterek: Grace (nimfomán) Bea ( SzeFo.-s ) Lilly nagyi ( xbox gamer, demonic fan, ő sem veti meg a füves teát), JP a robotember "lángész", Samantha az ÖHGY(Örök Halál Gyilkosa III.) project felügyelője (aktuális jócsaj - habár Heidi Hawking übereli, de nagyon - ő a film tejcsárdája), Dr. Shakalu az afrikai isten(minden nyelven beszél, bármilyen állatot be tud szerezni, lásd: karatemajom, házőrzőoroszlán, Alex szülnapiajándék elefánt).  Ez egy Mustsee film, Ani nénin kívül én is ajánlom !